Ces fameux Sims...

Incapables de gérer leur réalité, les humains ont inventé la simulation. La simulation de vie. Les Sims, quoi!
Dans les Sims, j’ai le minois de Britney Spears, un décolleté jusqu’au nombril, et un mari qui s’appelle Ken et se ballade torse nu toute la journée. Je suis multi-milliardaire (j’ai triché avec un code déniché sur le net), et partage ma vie entre ma piscine, mon jaccuzi, mon dressing haute-couture, ma salle de cinéma privée, mon bar à oxygène… Et qu’est-ce que je peux me faire chier, dans les Sims! De toutes façons, Ken ne m’aime plus. Il refuse de m’embrasser, alors je lui mets mon poing dans la figure, et lui interdis de manger ou d’aller aux toilettes. Résultat : il se lâche dans la cuisine, avant de -littéralement- tomber de sommeil sur la terrasse.
D’aillleurs, je ne sais pas pourquoi je parle de lui au présent. Hier, on a eu la dispute du siècle -une divergence à propos du majordome-. Hors de moi, je l’ai envoyé dans la piscine, et j’ai retiré toutes les échelles. Un sim, -en particulier Ken- c’est très con : ça ne peut pas remonter sans échelle. Il est resté 4 heures à nager comme un débile -le débile qu’il est-, et puis une fenêtre de condoléances est apparue, et je me suis retrouvée avec une pierre tombale dans le jardin. Je l’ai vendue 5 simflouzes, et je me suis acheté des cookies avec. De toutes façons, je peux toujours aller forniquer avec les maris de mes voisines.
Sinon, pour tuer le temps, je vais aller faire un tour à Studio City, me lancer dans la chanson… Ou le mannequinat… Ou le cinéma... Je verrai sur place.
Et puis avec un peu de chance, ma cheminée en marbre mettra le feu à la villa, et je brûlerai avec…

Game over.

Seulement, dans les Sims, on ne perd pas . Vos enfants morts de faim, votre mari calciné, votre maison envahie par les mouches, vous êtes encore là, intact. C’est là que l’invinciblité prend tout son sens : on se prend à rêver de suicide…

Euh... on est plutôt là pour parler des jeux qu'on aime bien... Remarque que ta version apocalyptique des Sims me fait bien marrer lol

mais bon...

En même temps t assez intelligente comme fille, tu te doutais pas que ce genre de trucs était possible dans ce type de jeu ?

En même temps tricher, même à ce genre de jeu, c maaaal.
C vrai koi, le but de ce jeu selon moi c de jouer avec une vie qu'on voudrait avoir (ou détruire) mais qui est impossible à faire dans la réalité (ou qu'on a juste la flemme de se bouger le cul pour réaliser ses rêves, ses envies, ses ambitions). Bref c juste histoire de montrer aux gens ce qu'ils pourraient avoir, il s'agit juste de les faire rêver (ou cauchemarder suivant la façon de jouer), mais franchement vaudrait quand même mieux essayer de jouer à ça dans la réalité, ça serait beaucoup plus drôle... Devil Classe

En même temps je donne mon avis sur un jeu ke je ne connais pas trop vu ke j'y ai à peine joué quelques minutes et j'ai fait que des conneries du coup la personne chez qui j'étais a repris les commandes lol

Petit scarabée Nombre de messages : 21 Date d'inscription : 17/12/2005

Moi, j'aime bien ce jeu, surtout quand on les tue. En plus, il y a plein de façons de les tuer. Mdr.

Moi aussi, ce que je préférais c'était les tuer. Ça me plaisait bien aussi de construire la maison que je voulais.

J'ai beaucoup joué au second volet, mais avec les codes Sifflement

En effet, c'est beaucoup plus marrant quand on commence avec une grande baraque, et avec énormément de sous ^^
Mais bon, ce que je préférais quand même, c'était de collectionner les tombes dans le fond du jardin juste à coté de la piscine Ange

en plus, c'est vraiment marrant de trouver plusieurs moyens pour tuer les personnages, style enlever l'échelle de la piscine quand il y une personne dedans lol

ou alors emmurer vivant devant sa porte un voisin (c'est marrant comme ils pètent vite un câble ^^ ). Le plus marrant c'est de pleurer sur la tombe d'une personne qui a vécu dans la maison, car parfois son fantôme s'y ballade et peut saloper toute la maison ^^