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 LES QUESTIONS QUI TUENT

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Coolfun
Petit scarabée
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MessageSujet: LES QUESTIONS QUI TUENT   Mar 14 Fév - 0:26

vous connaissez ces petites questions rigolotes et dérangeantes?

-le poisson a t'il conscience d'être mouillé?

-comment le panneau "défense de marcher sur la pelouse" arrive au milieu de celle ci?

-si le métal des boites noires résiste aux crashes, pourquoi ne fait on pas les avions dans ce métal?

-pourquoi Emilie commande un double cheeseburger avec des grosses frites, et un coca light?

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque a plat?

-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

-Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?

-Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long?

-D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort?

-Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?

-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?

-Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs?

Et ma préférée:

-A Disneyland, quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?
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Last Equinoxx
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MessageSujet: Re: LES QUESTIONS QUI TUENT   Sam 18 Fév - 19:15

Je me suis permis de déplacer ton sujet. En effet, tu poses des questions qui prêtent certes (parfois) à réfléchir mais cela reste des questions, donc il était plus approprié de les mettre ici. Et je me permets même d'y répondre (en sachant pertinemment qu'une bonne partie de tes questions était à vocation humoristique).

- Tout d'abord, le poisson n'a même pas conscience d'être alors... Et étant donné que le fait d'être mouillé est naturel, il ne doit pas y penser plus que toi sur le fait que tu es sec. Il doit s'arrêter au fait de "je suis dans mon élément".

- Soit il a été planté avant le gazon, soit quelqu'un a marché sur la pelouse (après tout, il n'y avait pas de panneau à ce moment-là).

- À vrai dire, il arrive que les boîtes noires ne résistent pas aux crashes. Mais de toutes façons, si elles résistent, c'est surtout une question de poids. Si tu jette une bille très fort par terre, elle ne se cassera probablement pas mais ça ne te viendrait pas à l'idée de construire un avion en verre.

- Pour se donner bonne conscience. Il faudra expliquer un jour à tout le monde comment marche le light sur le mental des gens.

- Parce qu'on pense que les machines réagissent comme les hommes (objectivement, votre ordinateur ne fait pas exprès de planter au mauvais moment, il suit juste la loi de Murphy) et qu'en martyrisant la télécommande, elle fera un effort pour vous obéir.

- S'ils venaient à se cogner et qu'ils perdent connaissance, ça ferait une attaque en moins.

- Jusqu'à la partie supérieure de l'os frontal.

- Parce que ça n'en est pas une. L'étymologie, c'est passionnant.

- Par "charité". Au cas où l'injection foirerait, le condamné serait alors gracié et ça serait pas sympa qu'il ait chopé une sal*perie à cause d'une aiguille mal nettoyée.

- Par un traitement chimique dont je ne ferais pas l'explication par flème et pask je n'ai pas les détails.

- En le donnant ou en le mettant à la poubelle sans le jeter.

- Lors de l'arrivée des 3 neveux de Donald (je sais même pas s'ils avaient un nom à l'époque), ils étaient accompagnés d'une lettre de leur mère qui demandait à son frère de s'en occuper. Donc Donald a bel et bien (au moins) une soeur.

Et concernant ta préférée.
- Le plus simple serait de lui demander, mais je suppose que Big Brother Disney leur demande de sourire sous le masque pour le style, parce qu'on dégage pas la même chose quand on sourit (en plus, et surtout, on a tous plus ou moins tendance à sourire inconsciemment sur les photos, même si on nous voit pas). Mais je pense, personnellement, qu'il y a quelques plaisantins qui grimacent, juste pour rire.

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L'histoire décrite dans cette oeuvre est une fiction. Toute ressemblance avec des personnes ou des faits existant ou ayant existé ne serait que pure coïncidence.
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Coolfun
Petit scarabée
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MessageSujet: Re: LES QUESTIONS QUI TUENT   Ven 24 Fév - 4:41

Alors là je te dis bravo !!! lol
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MessageSujet: Re: LES QUESTIONS QUI TUENT   Lun 27 Fév - 1:31

J'ai une question, j'ai une question ^^ .

Quand est-ce que les poules auront des dents ?

Car vu ce qu'il va m'arriver quand elles en auront hihi...
Enfin bref question qui tue .
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Last Equinoxx
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MessageSujet: Re: LES QUESTIONS QUI TUENT   Lun 27 Fév - 15:41

À vrai dire, selon les théories actuelle sur l'évolution, les poules (et tous les oiseaux en général) sont les descendants des dinosaures donc elles ont eu des dents, il y a longtemps. Mais je suppose que ça ne compte pas.

Par contre, je crois me rappeler quelques vieilles expériences amusantes (pour moi, pas pour les poules) où nos amis généticiens s'éclataient à activer ou désactiver (et non pas introduire) certains gènes (car oui, on peut avoir des gènes actifs ou non, mais je vais pas vous faire un cours de génétique maintenant) chez des poules (enfin, chez des embryons, la thérapie génique pour poules c'est trop cher) et cela avait eu des effets amusants (comme je le suggérais au début de ma phrase). Il y avait eu, entre autres, des poules dont les ailes ressemblaient un peu à des pattes (utile pour ceux qui préfèrent cette partie) mais aussi chez certaines, et c'est là que je veux en venir : des dents.
Donc voilà, si mon souvenir est correct, il y a des poules qui ont des dents.
Bonne chance pour ce qu'il va t'arriver.

(Qu'est-ce que j'ai mis comme parenthèses...)

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Lorvolen
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MessageSujet: Re: LES QUESTIONS QUI TUENT   Ven 17 Mar - 15:56

En ces temps troublés par la grippe aviaire et tout ce qu'elle entraine, une petite question de plus :

Faut-il enfermer tous les flics pour éviter qu'ils soient contaminés? Sifflement

_________________
Et je te montrerai quelque chose qui n'est
Ni ton ombre au matin marchant derrière toi,
Ni ton ombre le soir surgie à ta rencontre,
Je te montrerai ton effroi dans une poignée de poussière.
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Last Equinoxx
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MessageSujet: Re: LES QUESTIONS QUI TUENT   Mar 2 Mai - 13:32

...

Continuons un peu sur les questions """"humoristico-philosophique""""...
En les lisant, vous remarquerez qu'elle sont probablement nord-américaine à la base, et surtout qu'il est aussi facile d'y répondre qu'à celle d'ouverture de sujet (mais au moins elles auront été posées).

1. Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

2. Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

3. Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquets de 10 et des pains à hot dog en paquets de 8 ?

4. Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

5. Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur "Démarrer" ?

6. Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

7. Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

8. Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testée ?

9. Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

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Last Equinoxx
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MessageSujet: Re: LES QUESTIONS QUI TUENT   Jeu 1 Mar - 1:35

Y'a encore une question de ce genre qui m'est venue à l'esprit, quoiqu'un peu plus élaborée.

Sachant que la Drosophila melanogaster est également appelée "mouche du vinaigre", est-ce que cela ne signifierait pas qu'au fond, et contrairement à ce que dit le proverbe, on peut attraper des mouches avec du vinaigre ? Razz

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Kineko
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MessageSujet: Re: LES QUESTIONS QUI TUENT   Mer 2 Mai - 14:43

Réponse :

4. Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Je crois que c'est une façon de se concentrer, du moins ça l'exprime.

Questions :

1) Pourquoi votre moitié est-elle tout pour vous ?

2) Quel est le synonyme de synonyme ?

3) Pourquoi ne meurt-on pas une seconde par jour, plutôt que tout à la fin ?

4 ) Si l'imagination n'a pas de limites, pourquoi y a-t-il des choses inimaginables ?

5) Comment fait-on pour être certain que son image est encore dans le miroir quand on ferme les yeux ?

6) Pourquoi les choses se trouvent elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

7) Pourquoi les établissements ouverts 24 h sur 24, ont-ils des serrures ?
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Last Equinoxx
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MessageSujet: Re: LES QUESTIONS QUI TUENT   Mar 12 Juin - 20:45

Pour la 6° question, je voudrais juste poliment te faire remarquer qu'il serait saugrenu de continuer à chercher après avoir trouvé, donc c'est normal que l'on trouve au dernier endroit où l'on cherche Smile mais c'est vrai que grâce à la loi de Murphy, on retrouve souvent ce que l'on cherche au dernier endroit où on aurait pensé le trouver...

Sinon, je continue avec les questions toujours dans le même style :

1. Pourquoi les tournevis pour vis plus petites ont-ils également une poignée plus petite, alors que nos mains restent de la même grandeur ?

2. Si la Terre est ronde pourquoi le kilomètre est-il carré ?

3. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

4. Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble et "tout ensemble" s'écrit-il séparé ?

5. Comment le conducteur du chasse-neige va-t-il au boulot ?

6. Est-il correct d'appeler "voyant" un aveugle qui prédit l'avenir ?

7. Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Et une petite série plus religieuse (pour Bouboul Razz ) :

8. Deux musulmans peuvent-ils être copains comme cochons ?

9. Adam avait il un nombril ?

10. Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

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bouboul
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MessageSujet: Re: LES QUESTIONS QUI TUENT   Mar 12 Juin - 23:19

Malheureusement trop de questions s'opposent à moi...
2. En fait... je devais le dire : la terre est plate.
3. Si il est dans le dictionnaire, c'est qu'il est bien écrit, c'est juste que l'écriture a changé^^
7. Il devient bleu marine.
8. (copains comme cochons ?) Eh bien oui, ils ne détestent pas les cochons, je pense. Ils n'ont juste pas le droit de manger du porc (ni d'écraser les araignées) enfin, je suis pas musulman, je peux pas vraiment répondre à cette question^^
9. Bien sûr que oui... parce que... ... ... ... je hais ce genre de questions... (je pense pas que ça ait un rapport avec Lilith, vu qu'elle était la première femme d'Adam, puis pour une raison que je ne dirai pas, vu que ça n'intéresse pas beaucoup de monde, elle se transforma en reptile, qui pour se venger donna un étrange fruit à Eve...)
10. Comme il n'y a que la femelle qui pique, si il l'écrasait, le mâle aurait été triste ... enfin je crois...
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MessageSujet: Re: LES QUESTIONS QUI TUENT   Mer 13 Juin - 19:40

Euh... pour ta réponse à la 3, je suis pas d'accord. Je sais pas si tu as déjà lu la définition de "manga" dans un dictionnaire mais elle est fausse (ils y disent que le terme désigne également les DA japonais alors que c'est outrageusement faux). Alors ça ne m'étonnerait qu'à moitié qu'une coquille puisse se caler dans l'orthographe d'un mot...

Pour la 8, tu connais pas l'expression "copains comme cochons" ? Bon en même temps elle date un peu...

Sinon, Kineko, concernant ta question n°7, il suffit de penser aux vacances^^ Pour la n°5, il faut demander à quelqu'un d'autre et pour ta n°1, c'est parce que lorsque ta moitié n'est plus là, tu n'es plus rien...

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MessageSujet: Re: LES QUESTIONS QUI TUENT   Mer 19 Mar - 23:35

Last Equinoxx a écrit:
7. Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Et bien c'est parce que la souris n'est pas vraiment la base de l'alimentation de nos chers félins. En effet, les chats s'en servent plus de jeu, d'entraînement à la chasse de leurs vraies proies naturelles (genre oiseaux - dont ils préfèrent le goût) que de repas, après faut pas gâcher. Donc aucun intérêt à faire de la pâté pour chat avec quelque chose qu'ils n'apprécient pas vraiment (et puis l'élevage ne serait pas très pratique, de toute façon).
Étonnant, non ?

Oui, je réponds aux questions que je pose (parce que personne ne le fait, bande de crevards).

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